第227章 变态
今天阳光很好，天却很冷，我围着林恩恩给我织的围脖，和邵晨一起走在路上，很开心地聊着天。
和上一次与林恩恩分开不同，这次我很在乎她，她的离开对我造成的影响远远大过或者。
所以没心没肺对邵晨笑着的我，内心其实全是窟窿，流着血，淌着泪，涌着翔。
“你要不要笑的那么难看，和刚吃完屎似的。”邵晨说。
“滚球，老子开心到极致的时候往往笑的很难看。”我说。
“高兴什么？”邵晨问。
“为我笑得如此难看无人可以超越而高兴。”我说。
“脑残。”邵晨不屑地瞥了我一眼，不再说话，他的眼睛认真地看着前方，不知道在想什么。
我看看前面的乌压压的人群，没有发现什么异常。
说实话，我有那么一点点以为他看到了林恩恩。
林恩恩像消失了一样，如此小的校园，近几天我却从来没有遇到她。
我并没有搬回原来的寝室，而是依旧住在原来那个出租房里。
我也不知道是因为什么心态，我只是感觉我不想搬走也不应该搬走。
那个出租房依旧是原来的模样，却已经不是曾经的感觉，说夸张点，它现在更像一个鬼屋，整天空荡荡的，就我一个人，甚至自言自语时还能带一点回音。
晚上的时候便更吓人，我总能感觉有人在林恩恩的房间叮咚叮咚然后忽然没了动静，也总是感觉有人穿着大拖鞋在客厅晃来晃去，最后坐在沙发上陪我一起看电视。
每次下课回到出租屋，总会习惯性地喊一声“我回来了”，当眼前不再出现那个试图将自己拧成麻花的身影时，我才恍然回过神，等回过神的时候，我仿佛又会觉得其实某个人正在属于她的房间里偷偷藏着准备吓我一跳或者给我一个惊喜，我往往会蹑手蹑脚地走到林恩恩房间门口然后猛然推开门，推开门后，自然是空荡的一切，空荡到连那个漂亮女孩的残留气息都没有。
其实还有更悬的，每到夜深人静时，我总会有种强烈的直觉，有人正在门外透过猫眼瞅我。
我说过啊，不太怕鬼，所以常常夜深人静闲着没事的时候就去门口透过猫眼瞅瞅外面，不知道是不是我太敏感了，门外从来没有出现过什么人的身影，但楼道感应灯却常常是亮着的。
邵晨说我该去看心理医生了，我告诉他，好的，有时间我去给心理医生看看病，我很早就想过这个问题，心理医生每天接触那么多奇怪的思想，非常需要我这样一个正常的人去解救他们。
说实话，我觉得自己充其量只是有那么一丢丢敏感，绝对没什么心理问题，门外的感应灯常常自己就亮了，这是一个客观存在的事实，又不是我臆想出来的，要买就是门外的感应灯其实一直有问题，只是我没有注意过。
这不，夜深人静了，我又恍恍惚惚地觉得门外站着个人，我立即蹑手蹑脚地走到门口，看看外面的情况。
我没说错吧，感应灯又他娘亮了啊。
其实通常情况，我是不会开门出去瞅瞅的，因为我虽然不太怕鬼，但是我很怕坏人啊。
但是总这样也不是个办法，我有点折腾腻了，索性一开门，走了出去，四周望了望，依然什么都没有看到。
看来也许我确实应该去看看心理医生了。
莫名其妙失落地回到家，忽然想洗澡。
我不喜欢洗澡，你懂的。
可是我现在特别想洗澡，我在洗漱间拼命地挫折身子，似乎想搓掉些什么，却也自己都不知道我到底想搓掉什么。
莫名其妙地搓了很久，我看着充满雾气的镜子中模糊的自己，在镜子上轻轻写下林恩恩的名字。
我对着镜子傻傻地笑，感觉很甜蜜。
裹着浴巾走出卫生间，没有人听我问“我的身材怎么样”，感觉很是失落。
坐在电脑前，总是想看手机，总是想看看有没有什么消息。
10086还是很够义气的，它知道哥们最近挺寂寞，不停地给我发着信息，然后我就给它回几条恩哥我想你。
被10086温暖了的手机此刻冷却下来，温度接近纯粹的冰凉。它安静躺在手上，传递着机器的硬质金属感。
心里好空，看着冰冷电脑里面的排版软件，空空的脑袋。
眼里有碎冰的残渣，杂乱扎进去，赤剌的感觉，阻塞想流却流不出来的液体。
就这样结束。我们终于回归原点。
也许我们只是到了要下车的时候，在站台不能停留太久。我们下车，朝各自的方向走去。
我不知道他是否回头看我。
我的回头，装满他的身影。
只是默默然看着他，离我越来越远，慢慢模糊，慢慢消失。直到我再也看不到。云南依然回复自己平静又没有生气的生活，像一匹没有起伏的平整布帛，望过去，一览无余。
我有太多无聊和空虚的光阴，我应该为它们找一个安身之所。
每天下课都到图书馆去看书，看各种各样的书。
自己感兴趣的书，不感兴趣的书。有时目光仅仅在一行行文字当中扫描，只感觉一个个字符蹦进视网膜，至于它们作何解释，它们要传递的意思，与我无关。
我仅仅为看书而看书，只需要视网膜内停留着越来越多的文字数量。
以为它们的多寡可以体现我思想的盈余或者亏空。
每天起床，吃饭，到教室。
每天很准时地到教室，帮同学答道。
生活像齿轮，机械停不下来地转动。
很无趣地重复。
有时候一包苏烟，一盒火柴，一瓶农夫山泉静静的等待夜幕逐渐变淡，静静的……夜色中，模糊的是她的影子，整个人狰狞在痛苦之中，陪伴我的是依然清晰的寂寞。悠这里的悠闲不比在学校的少，但牵挂却打开午夜电台，听起那首
比我幸福。
爱不用抱歉来弥补
再痛也不说苦
默默的倒数
心痛却在不言中。闭上眼睛想起她依偎在我怀中那幸福的微笑，想起她
熟睡时恬淡的神情，那份宁静总让人不舍将她惊醒。
空气中漂浮着烟草的味道，一个男人在这样的夜
晚，思念着。
寂寞无滋无味，幸福谁能体会？为什么望眼欲穿的幸福总是不肯降临？
不喜欢含着泪看着她远去，不愿意体会苦涩滋味，可是总不能轻松的得
到。
爱一个人先要学会忍受寂寞，有时候学着改变自己性格、习惯、态度
让自己变的满不在乎，让自己变的陌生，才知道其实改变和选择一样的难。
觉得自己是个过于善感的人，eq过高，呵呵
总想找一片池塘，一块绿地，一间平房，几亩良田，带着心爱的她，无忧无虑的自在生活，也许会很平淡，
也许不是很富有，但是我相信那种幸福生活也蛮不错，起码摆脱了嘈杂的城市中灯红
酒绿的诱惑和无聊的人际纷争。
我以为冬天是最美丽的季节，我幻想冷冷的溪边有你还有鱼在水里，一对对很自在，
一对对很相爱，让人想到未来。是不是你也和我一样在寻找？那种鱼只有幸福的人才
能看的到，谁用爱去拥抱她就在周围绕，陪你一直到老。我们是否该忘记一些遗憾，
忘记一些无奈，在这一瞬间，穿越所有的痛楚，穿越所有的伤害，让我们在爱一次，
再勇敢一些坚强一些，我知道这些日子你同样承担了很多忧伤和烦恼，才可以面对破
碎的梦想，我相信我们彼此的关心和努力总会带来希望，我们的幸福还在前方，倦了
累了我给你依靠，我永远都在你身后，静静的等候你。给自己个有鱼的地方。
这两天对于我来说，好比几个世纪般那么漫长。
只是这种日子不知还要过多久，我想没有人会明白我的心情，而我不想因为这样成为别人的嘲笑，所以我会说我每天都过得很开心，开心是自找的嘛，可心里却并不是这样的，那是种自我安慰，也是借口吧。虚荣的我怕别人笑所以尽量保持开心的状态而己，可是很辛苦你知道吗？或许你也一样，只是你更怕我伤心所以不说出来，不想折磨双方罢了，只是现在的我希望可以像别人一样，每天都开开心心在一起，粗茶淡饭我愿意，生活本来就是平淡的。
自己告诉自己，不要那样放纵自己去哭泣，要坚强，即使忍不住掉眼泪也要马上抹干净，一直，也的确是这么做的，以为自己可以坚强，以为自己可以再去快乐起来，可是为什么会这样，还要多久这样的日子，我忍受不了了，我想念林恩恩，很想很想，她是否也会想我。
自己心中还抱有那一丝丝幻想，希望她会回来。
还是收拾不好自己的心情，心，每天都生生的疼着，我的心脏还可以承受多久，多久可以结束这样的日子呢，是永远都忘记不了了么。
不想哭，却总忍不住鼻子酸酸眼睛红红，我不想要这种日子，可是不由自主的，大脑不受控制的去想念，想忘记好难，好不容易，每天对着林恩恩的qq就会想为什么她还不拉黑我，她曾经说过，如果有一天她走了，就彼此删掉所有的联系方式，我没有删掉，可是她为什么也没有删掉。
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和上一次与林恩恩分开不同，这次我很在乎她，她的离开对我造成的影响远远大过或者。
所以没心没肺对邵晨笑着的我，内心其实全是窟窿，流着血，淌着泪，涌着翔。
“你要不要笑的那么难看，和刚吃完屎似的。”邵晨说。
“滚球，老子开心到极致的时候往往笑的很难看。”我说。
“高兴什么？”邵晨问。
“为我笑得如此难看无人可以超越而高兴。”我说。
“脑残。”邵晨不屑地瞥了我一眼，不再说话，他的眼睛认真地看着前方，不知道在想什么。
我看看前面的乌压压的人群，没有发现什么异常。
说实话，我有那么一点点以为他看到了林恩恩。
林恩恩像消失了一样，如此小的校园，近几天我却从来没有遇到她。
我并没有搬回原来的寝室，而是依旧住在原来那个出租房里。
我也不知道是因为什么心态，我只是感觉我不想搬走也不应该搬走。
那个出租房依旧是原来的模样，却已经不是曾经的感觉，说夸张点，它现在更像一个鬼屋，整天空荡荡的，就我一个人，甚至自言自语时还能带一点回音。
晚上的时候便更吓人，我总能感觉有人在林恩恩的房间叮咚叮咚然后忽然没了动静，也总是感觉有人穿着大拖鞋在客厅晃来晃去，最后坐在沙发上陪我一起看电视。
每次下课回到出租屋，总会习惯性地喊一声“我回来了”，当眼前不再出现那个试图将自己拧成麻花的身影时，我才恍然回过神，等回过神的时候，我仿佛又会觉得其实某个人正在属于她的房间里偷偷藏着准备吓我一跳或者给我一个惊喜，我往往会蹑手蹑脚地走到林恩恩房间门口然后猛然推开门，推开门后，自然是空荡的一切，空荡到连那个漂亮女孩的残留气息都没有。
其实还有更悬的，每到夜深人静时，我总会有种强烈的直觉，有人正在门外透过猫眼瞅我。
我说过啊，不太怕鬼，所以常常夜深人静闲着没事的时候就去门口透过猫眼瞅瞅外面，不知道是不是我太敏感了，门外从来没有出现过什么人的身影，但楼道感应灯却常常是亮着的。
邵晨说我该去看心理医生了，我告诉他，好的，有时间我去给心理医生看看病，我很早就想过这个问题，心理医生每天接触那么多奇怪的思想，非常需要我这样一个正常的人去解救他们。
说实话，我觉得自己充其量只是有那么一丢丢敏感，绝对没什么心理问题，门外的感应灯常常自己就亮了，这是一个客观存在的事实，又不是我臆想出来的，要买就是门外的感应灯其实一直有问题，只是我没有注意过。
这不，夜深人静了，我又恍恍惚惚地觉得门外站着个人，我立即蹑手蹑脚地走到门口，看看外面的情况。
我没说错吧，感应灯又他娘亮了啊。
其实通常情况，我是不会开门出去瞅瞅的，因为我虽然不太怕鬼，但是我很怕坏人啊。
但是总这样也不是个办法，我有点折腾腻了，索性一开门，走了出去，四周望了望，依然什么都没有看到。
看来也许我确实应该去看看心理医生了。
莫名其妙失落地回到家，忽然想洗澡。
我不喜欢洗澡，你懂的。
可是我现在特别想洗澡，我在洗漱间拼命地挫折身子，似乎想搓掉些什么，却也自己都不知道我到底想搓掉什么。
莫名其妙地搓了很久，我看着充满雾气的镜子中模糊的自己，在镜子上轻轻写下林恩恩的名字。
我对着镜子傻傻地笑，感觉很甜蜜。
裹着浴巾走出卫生间，没有人听我问“我的身材怎么样”，感觉很是失落。
坐在电脑前，总是想看手机，总是想看看有没有什么消息。
10086还是很够义气的，它知道哥们最近挺寂寞，不停地给我发着信息，然后我就给它回几条恩哥我想你。
被10086温暖了的手机此刻冷却下来，温度接近纯粹的冰凉。它安静躺在手上，传递着机器的硬质金属感。
心里好空，看着冰冷电脑里面的排版软件，空空的脑袋。
眼里有碎冰的残渣，杂乱扎进去，赤剌的感觉，阻塞想流却流不出来的液体。
就这样结束。我们终于回归原点。
也许我们只是到了要下车的时候，在站台不能停留太久。我们下车，朝各自的方向走去。
我不知道他是否回头看我。
我的回头，装满他的身影。
只是默默然看着他，离我越来越远，慢慢模糊，慢慢消失。直到我再也看不到。云南依然回复自己平静又没有生气的生活，像一匹没有起伏的平整布帛，望过去，一览无余。
我有太多无聊和空虚的光阴，我应该为它们找一个安身之所。
每天下课都到图书馆去看书，看各种各样的书。
自己感兴趣的书，不感兴趣的书。有时目光仅仅在一行行文字当中扫描，只感觉一个个字符蹦进视网膜，至于它们作何解释，它们要传递的意思，与我无关。
我仅仅为看书而看书，只需要视网膜内停留着越来越多的文字数量。
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心痛却在不言中。闭上眼睛想起她依偎在我怀中那幸福的微笑，想起她
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空气中漂浮着烟草的味道，一个男人在这样的夜
晚，思念着。
寂寞无滋无味，幸福谁能体会？为什么望眼欲穿的幸福总是不肯降临？
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爱一个人先要学会忍受寂寞，有时候学着改变自己性格、习惯、态度
让自己变的满不在乎，让自己变的陌生，才知道其实改变和选择一样的难。
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总想找一片池塘，一块绿地，一间平房，几亩良田，带着心爱的她，无忧无虑的自在生活，也许会很平淡，
也许不是很富有，但是我相信那种幸福生活也蛮不错，起码摆脱了嘈杂的城市中灯红
酒绿的诱惑和无聊的人际纷争。
我以为冬天是最美丽的季节，我幻想冷冷的溪边有你还有鱼在水里，一对对很自在，
一对对很相爱，让人想到未来。是不是你也和我一样在寻找？那种鱼只有幸福的人才
能看的到，谁用爱去拥抱她就在周围绕，陪你一直到老。我们是否该忘记一些遗憾，
忘记一些无奈，在这一瞬间，穿越所有的痛楚，穿越所有的伤害，让我们在爱一次，
再勇敢一些坚强一些，我知道这些日子你同样承担了很多忧伤和烦恼，才可以面对破
碎的梦想，我相信我们彼此的关心和努力总会带来希望，我们的幸福还在前方，倦了
累了我给你依靠，我永远都在你身后，静静的等候你。给自己个有鱼的地方。
这两天对于我来说，好比几个世纪般那么漫长。
只是这种日子不知还要过多久，我想没有人会明白我的心情，而我不想因为这样成为别人的嘲笑，所以我会说我每天都过得很开心，开心是自找的嘛，可心里却并不是这样的，那是种自我安慰，也是借口吧。虚荣的我怕别人笑所以尽量保持开心的状态而己，可是很辛苦你知道吗？或许你也一样，只是你更怕我伤心所以不说出来，不想折磨双方罢了，只是现在的我希望可以像别人一样，每天都开开心心在一起，粗茶淡饭我愿意，生活本来就是平淡的。
自己告诉自己，不要那样放纵自己去哭泣，要坚强，即使忍不住掉眼泪也要马上抹干净，一直，也的确是这么做的，以为自己可以坚强，以为自己可以再去快乐起来，可是为什么会这样，还要多久这样的日子，我忍受不了了，我想念林恩恩，很想很想，她是否也会想我。
自己心中还抱有那一丝丝幻想，希望她会回来。
还是收拾不好自己的心情，心，每天都生生的疼着，我的心脏还可以承受多久，多久可以结束这样的日子呢，是永远都忘记不了了么。
不想哭，却总忍不住鼻子酸酸眼睛红红，我不想要这种日子，可是不由自主的，大脑不受控制的去想念，想忘记好难，好不容易，每天对着林恩恩的qq就会想为什么她还不拉黑我，她曾经说过，如果有一天她走了，就彼此删掉所有的联系方式，我没有删掉，可是她为什么也没有删掉。
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